lunes, 17 de septiembre de 2018

Para mi esposo...

está entrada llevaba en borrador desde hace algunas semanas, no sabía que escribir, no sabía como expresarme que no pareciera que he copiado todos esos mensajes enviados durante 5 años, en donde no repitiera las palabras "te amo"y se volverá monótono.Tratando de guiar este pequeño escrito en camino a cosas lindas y de fantasía, pero lo encaminaré a cosas reales.

El día de nuestra boda, tu mirada y tu sonrisa era de plena felicidad, yo,yo te veía y me ilusionaba, sabes,yo solo quería correr contigo, irme lejos y olvidar todo, estaba tan cansada de trabajar y trabajar,de sufrir, de provocar peleas sin sentido, de sentirme tan sola, de sentirme abandonada; pero, ese día los ojos estaban centrados en mi, en que cara pondría, en si me vería linda, en si mis uñas eran perfectas,o si mi cabello estaba pintado, lo curioso es que ni siquiera recordé si mi cabello se vería bien retocado o de otro tono de tinte. Todo era tan raro, pero ahí estabas tu, estabas ahí, y yo solo quería que pasara el tiempo para poder pasar el tiempo entre besos y caricias y que todo se hiciera largo y eterno. Aunque me sintiera feliz creo que no lo parecía,porque estaba demasiado agotada, tantos meses de un rabajo doble, de todo...semeacumularon ese día,solo quería firmar,tomar mis fotos e irme lejos contigo.

Aunque mi sueño no se hizo realidad, no pude pasar el tiempo que yo quería contigo por una cosa u otra,,, y no, no estoy contenta por eso, aunque valoro muchísimo cada minuto contigo, cada minuto que dedicas a mi, para hacerme feliz, para hacerme sentir bien. Y a veces no lo valoro, porque sabes, quisiera tenerte a mi lado siempre, y que no te fueras, y que esos compromisos no existieran, y que solo fueran sueños para reír.
Yo soy una mujer incompleta, porque soy una persona enferma,que no puede ser totalmente libre porque estoy atada a un tratamiento, medicamentos que van y vienen y estarán conmigo para siempre, porque esta enfermedad nunca se quitará, y conforme avance mi edad, estaré en condiciones más vulnerables, para muchos,yo no soy una mujer completa, porque no puedo dar vida, aunque no lo veo primordial,tal vez en la vejez si quiera que alguien me llamara "mamá" y que fuera un fruto de ambos.

Son ilusiones, ilusiones pequeñas como una casa lejos, donde no haya familias, donde nadie nos conozca y nada nos separe. Te amo tanto, demasiado, no imaginas lo que anhelo estar contigo día con día, lo que te extraño y la necesidad que tengo de ti, lo que te extraño a mi lado, lo que necesito mirarte y besarte, el sentir tu calor a mi lado, el poder tenerte... eres mi mayor necesidad, eres mi todo, y daria mi vida completa por ti. Pero está vidala quiero pasar a tu lado, lejos de todos, de esas familias, de esos fantasmas, delo que nos hace mal, y ser feliz, porque te tengo a ti.

Hoy sentí que se me hizo pedazos el corazón, pero aún así,no dejo de amarte ni un poquito, te necesito,pero te necesito bien, estable, y donde estamos, no pasa así. buscaremos una solución, porque yo no quiero separarme de ti... ya la distancia nos tiene demasiado lejos y no quiero perderte.


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