El día de hoy, me paso, algo que comúnmente me ocurre cada mes y es una joda; No, no es el periodo menstrual, pero viene una época del mes que siento que mi pequeño mundo se cierra y hay momentos en que simplemente, como hoy, exploto.
Hay momentos en los que ya no me quisiera sentir así, olvidada totalmente del mundo y juzgada por todos, y que necesite algo, un apapache y me haga sentir bien, que me apoye y este contigo, y lo está, está conmigo, está cerca aunque esté lejos, ¿Realmente no valoro a quién me está cuidando? ¿No valoro a mi ángel? ¿No valoro a quién me ama?
¿Valorar? ¿Ser valiente? ¿Ser fuerte? ¿Ser segura? Claro que lo soy ¿Entonces?...
El miedo, el miedo se vuelve presente cuando eres feliz... a mi me está pasando, creo que ese es el motivo, tengo miedo de perder la felicidad de nuevo, la el depender de alguien, si no lo que he creado con tanto esfuerzo con esa persona, ¿Por qué lo creo? creo que me viene interno o subconsciente, que tengo en mi cabeza, que yo no puedo ser feliz o hacer feliz a alguien. Toda mi vida ha estado rodeada de todo eso, gritos, reclamos, infelicidad, y tengo miedo de hacer lo mismo, de ser fría, de ser igual que todas esas que se quejan de las personas que dicen amar, tengo miedo de caer a hacer la que siempre busque el problema, la que al final solo lloré, tengo miedo de ser esa que le arruine la vida a terceros y contagiarle mis miedos, tengo miedo de convertirme en lo que he aprendido, en lo que me han mostrado y en lo que más odio, una mujer que solo piense que debe servir a los demás, sin la capacidad de amarse a si misma, de odiar y pelear eternamente con ése a quién le juraron amor eterno, de ser una más...
Tengo miedo de no ser lo suficiente para mi, de seguir atacándome a mi misma una y otra vez con que soy tan poca cosa que ni un buen trabajo puedo conseguir,que el simple hecho de hacer un trabajo manual me cansa, que viva con dolores a diario... y ahí comienza mi yo autodestructivo...
¿Por qué? Porqué es lo aprendido en un mundo de machos, y ahí es cuando reacciono ¿Qué carajos me hago a mi misma con esto? ¿Qué estoy logrando? Lastimarme y lastimar a quienes me rodean...
Tantos años de depresión, más aparte una terapia no terminada, te hacen caer como un adicto, de una u de otra forma vuelves a ser autodestructivo, y hasta que lo analizas, así como lo hago yo escribiéndolo o dando cuenta a alguien, y ahí yo misma me doy cuenta de las tonterías que hago y digo...
Tal vez, tengo todo esto guardado siempre, y cuando viene el cambio hormonal salen como palomas al cielo, y hacen de mi cabeza una locura, y dejo que mis emociones controlen todo, dejando de lado mi consciente, y trayendo adelante toda clase de pensamientos que solo me lastiman, pero, ya no más, es una tendencia que debo controlar, o al final, solo me traerá problemas, y hasta perder a quienes quiero.
Cuando estemos así, tratemos de analizar las cosas, que tu cabeza no viaje a otros mundos, INDAGA SIEMPRE Y NO SUPONGAS NADA.
Al final creo que no sé si me di a entender, o que me digan la traducción de este embrollo, solo, ojalá que comprendan un poco, no es conseguir piedad ni compasión, solo entendimiento y paciencia.
Eso va para mi, en especial para mi.
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